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Que difícil es darse cuenta de las cosas, mirar desde otro angulo y procesar, creo que yo tampoco me encontraba bien, al parecer me siento en un estado bastante raro, alomejor te ha pasado antes, que sientes que no quieres que siga pasando el tiempo, yo no quiero eso, no quiero trabajar, tener mayores responsabilidades, me aterra perderme extinguirme entre cuatro paredes, pero mientras mas lo pienso , menos me atrevo a dar ese paso, pero igual me presiona el paso del tiempo, la vida no espera, la gente madura avanza, logra cosas y si uno se queda fuera, eso se siente o te lo hacen notar, tengo mucha pena en el alma, siento que he dejado atrás muchas cosas, como escribir, hace siglos que no lo hacia tengo mucho tiempo perdido en casa, y siento que ahora lo estoy "recuperando", pero me doy cuenta ademas que hay cosas que no se recuperan, el tiempo pasa y también arrasa con los sentimientos, la gente se acostumbra a estar sin ti, mi madre lo hizo, después de llorar mi ausencia ahora soy yo quien no cuenta con ella, así son las cosas cuando uno trata de recuperarlas. Uno no puede esperar que estas sigan intactas, porque la gente continua con su vida, yo no se si sea un mal, pero cada vez que trato de recordar mi infancia mi pensamiento siempre a sido el mismo, suelo darle mucha oportunidades a las cosas, suelo confundirme y anularme convirtiéndome en Sor catalina para el mundo, no se por donde partir, es duro pensar en hacerse cargo de su vida, suena chistoso pero no me siento preparada, si apoyada, pero no lista, es miedo el que tengo, pero esto siempre me ha ayudado, por eso lo hago y ademas porque así me siento como en casa, siento que volver a mi rutina es como recuperarme del alma, mucha gente necesita tiempo yo necesito vida, necesito volver a re encantarme de las cosas, sentir que avanzo, una vez alguien me dijo que su rutina era hacer algo todos los días, por pequeño que fuera, pienso en eso, en las experiencias recibidas y las siento de gran ayuda, pero me anula el miedo, se me pega la pereza, la comodidad. Todo pasa como una foto estático, puedo recordarlo todo y todo sigue allí quieto, me siento como un jarrón que esta en su borde donde no es prudente ni siquiera tocarlo, me he vuelto de seda, papel con esa sensación apestosa de debilidad y vulnerabilidad infinita, pero me siento con menos rabia, con mas capacidad de entender de procesar sin juzgar, a veces la humanidad llega cuando tu la has pasado realmente mal.